invito a cena con salotto

Come si dice, in buon italiano, quando si vuole dire che uno si è “scassato la minchia”? Si dice che ha perso la pazienza. E allora, gentile direttore Mario Giordano, in omaggio al buon italiano che mi ha dato tante soddisfazioni e pochissimo denaro, le dico che ho perso la pazienza; e non aggiungo altro. Ma sappia che l’ho persa davvero, però. E che l’ho persa con lei e con i tantissimi che parlano e scrivono come lei; e le spiego subito il perché.

Io mi ritengo un intellettuale, anche perché non saprei cos’altro ritenermi. Certo, non sono un intellettuale di quelli che vengono intervistati sui giornali o in tv da Fabio Fazio o che vengono inseguiti dai partiti per essere candidati alle elezioni europee. Però lo sono comunque; e mi ritengo tale innanzitutto perché lavoro a scuola, che è un bellissimo e faticosissimo lavoro intellettuale (ci è stato a scuola, signor Giordano, no?);          poi, mi ritengo un intellettuale, perché ho studiato molto e continuo a farlo; poi perché lavoro nell’editoria, seppure a tempo perso; infine perché leggo libri e guardo film e ascolto musica, cercando libri e film e musica che non siano mero interattenimento, ma cultura: e cioè analisi del reale, interpretazione dei fatti, tentativo di comprendere un po’ più profondamente il mondo e gli uomini. Per quel che si può, insomma.

Perciò mi sento un intellettuale. A tutti gli effetti. E mi sento chiamato in causa quando qualcuno parla di me, com’è ovvio per chiunque.

Ora, da un po’ di tempo a questa parte, lei e gli esponenti dei partiti che lei sostiene (e da cui è economicamente sostenuto; mentre io niente, si figuri) continuate a usare questa parola come se fosse un insulto; e la contrapponete a coloro che, molto più saggiamente, stanno sul territorio. Le faccio solo un esempio, tratto da un suo articolo di prima pagina di venerdì scorso (ma è solo un esempio, badi bene):

Se un difetto può avere il pacchetto sicurezza è che, a forza di ammorbidirlo, rischia di essere troppo poco severo. E questa affermazione, cari amici di Farefuturo, non è cattivismo: è, banalmente, prendere atto di come si vive davvero nelle città, non nei vostri circoli intellettuali o nei vostri salotti chic.

È solo un esempio, le ripeto. Che ho sentito l’ex ministro Castelli o l’avvocato Ghedini o altri come voi usare le stesse parole con gli stessi toni schifati, come se si parlasse degli escrementi dei vostri cani. È solo un esempio, che io quelli di FareFuturo neanche li conosco. E va preso come un semplice esempio: l’esempio di come voi, quelli che stanno sul territorio, usate la parola intellettuale, in cui io mi riconosco.

Ebbene, preso atto di questo e fatti i conti con la mia esaurita pazienza, ho deciso di invitarvi tutti, lei e tutti quelli come lei, a venirci davvero nel mio salotto.

Su, non abbiate paura, vi offro anche qualcosa da bere, un caffé. È il mio salotto, il salotto di un intellettuale. È una meraviglia.

Insomma, una meraviglia… Scoprirete innanzitutto che non è nemmeno un vero salotto, ahimè: perché c’è l’angolo cottura. Perché senza angolo cottura costava troppo e io non potevo permettermelo. Scommetto che voi invece ce l’avete un salotto senza angolo cottura, vero? E scommetto anche che è grande tre volte il mio (il mio è meno di 30mq, per la precisione, contando anche l’angolo cottura, chiaramente). E scommetto che voi avete una bella cucina grande più o meno come il mio salotto. E che i vostri divani sono più belli del mio, e che i vostri tappeti sono più belli del mio (l’unico, perché me l’ha regalato una coppia di amici).

Poi, quando sarete stati un po’ nel mio salotto, venite sul treno che prendo io per andare a lavorare: interregionale, seconda classe, pendolari, multietnicità, odore di fatica serale impiegatizia, posti a sedere solo se sei miracolato o se ammazzi qualcuno, gente che urla, ritardo cronico di almeno 15 minuti su 45 di viaggio. Puzza.

Poi, già che ci siete, venite all’Esselunga con me a fare la spesa: dove il pesce ve lo potete comprare solo se c’è lo sconto, che altrimenti, insomma, finisce per costare troppo. E dove il vino che vi piace non ve lo potete comprare proprio. E poi, magari, vi invito pure a cena, in uno dei ristoranti in cui voi mangiate abitualmente. Se ci andiamo in quattro, a me, che sono ospitale anche con quelli che stanno sul territorio come voi, costa dieci giorni di lavoro, una cena del genere. Se ci portate anche le vostre mogli, mi ci va via praticamente uno stipendio. Tanto per dire.

E io non ho figli, gentile direttore. Si figuri se li avessi. Non potrei nemmeno portare lei e i suoi amici finanziatori a cena a gustare i frutti del nostro meraviglioso territorio. Che per uno come lei deve essere una vera tragedia, suppongo.

Ecco, gentile Mario Giordano, potrei continuare, potrei portarla in un sacco di altri posti in cui io vado normalmente, lo sa anche lei. E farle fare le cose che io faccio normalmente. Ma mi pare sufficiente, che lei è uno sveglio e ha già capito. Che lei è uno che sta sul territorio, ed è cattivo non perché razzista ma perché sa la fatica che si fa a stare sul territorio. Mentre gli intellettuali stanno nei loro salotti chic. Con angolo cottura, però, a mangiare il pesce comprato con lo sconto all’Essellunga, dopo essersi fatti un viaggio di merda su un treno di merda che voi non prenderete mai. (Mi scusi il lessico, così poco radical chic.)

Per cui, visto che gli intellettuali in Italia sono trattati per la maggior parte esattamente come me; e dispongono esattamente delle risorse di cui dispongo io, quasi tutti; e sono tali perché leggono qualche libro ogni tanto, e pensano qualche cosa ogni tanto, non perché Dio gli ha fatto chissà quale grazia; viste queste cose, la prego, gentile Mario Giordano, la smetta di scassarmi la minchia con questa storia degli intellettuali e dei loro salotti chic e della loro distanza dalla gente normale che invece lei e Castelli e Ghedini frequentate sempre e con grande profitto.

Perché la gente normale sono anch’io. E continuo a non essere razzista, nonostante tutto. E sono contro il decreto sulla sicurezza elaborato da quelli come lei. E se questo vi sorprende, non so che farci: forse dovreste davvero venire a casa mia. E imparare un po’, chissà.

E anzi, già che ci siamo, in nome della simpatia che entrambi abbiamo per gli angoli cottura, mi faccia il favore di smetterla anche con questa menata del vivere sul territorio. Che a me, il benedetto territorio, comincia già a stare sulla minchia pure lui, e finirà presto che non uscirò più dal mio salotto, se continuate a starci voi su quel territorio. Che è ben più mio che vostro, gentile Mario Giordano, se lei ci pensa bene.

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